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December 28 beauty. 今天跟爹娘去shopping了 有點嚇到 去的是一家叫"JOSEPH"來自london的牌子 東西都很高雅 簡單大方 重點就是: 夭壽貴 至少對我而言是這樣的啦 畢竟我沒有經濟能力 東西不難看 歸OL可以重複常穿的東西 我想 它貴也是貴的有道理的啦 因為品質好 不是wool 就是cashmere 算冬天保暖有用的 當初只聽說貴 沒想到是貴成這樣..... 我偷看到價錢時 下巴差點掉下來 我想 所有的東西都是以萬起跳的吧 they are really out of my league to be honest. 但是畢竟還是classic的設計 所以並不會說不能穿 東逛西逛 東穿西穿之後 買了四件 兩件長袖 一件外套 一條長褲 該怎麼說.. 穿的時候 自己都覺得有點好笑 算是成熟系的感覺吧 總覺得不太適合自己 長袖的當然不會太奇怪 只是外套 是屬於偏正式的大翻領雙排扣羊毛外套 其實當時有比較喜歡另外一件 但是款式較休閒 經典的格紋 老媽一直說跟之前的另一件burberry很像 (其實明明就不一樣啦 這件可愛多了 顏色或設計都是) 只是她說了一個很好的理由 我需要一個正式點的款式 好吧 反正也不會不喜歡 也其實一直想要一件這種的 褲子則是自己想要的 想說可以穿去參展 哈哈哈 其實最近一直想去買些可以穿正式點場合的衣服 沒想到今天就突然達成了心願 真是太妙了 原本只想說買些便宜的簡單的衣服來穿穿 竟然去了這麼高檔的 只好告訴自己 這些都是可以穿很久的 質料好 當然就可穿的久 加上是經典款行 可以的 可以的 褲子是深灰色的 相對於全黑 較不那麼正式 但是也不失一種優雅大方 所以最後還是選擇灰的 老哥今天也去shopping 我想應該是去了微風 買了club monaco 的一件西裝褲 也是羊毛的 真是不得了 沒想到 老爸在車上講了幾句話 也讓我終於開竅了一點 他說" 你們現在年紀大了 可以穿些比較好的衣服 小時候都還在長 衣服搞不好一年後就都不能穿了" 哈 也不知道他是無心還是有意 今天剛好就是我們兩個都去買了比較正式的衣服 我其實也想 我大概會穿很久吧 除非穿壞了.... i don't really know if i deserve them or not, but i think they are good investment... right!!?? (yes) 我真的不太會裝扮自己 也不知道到底到了那個點了沒 上學 總不能花枝招展的吧 當然也不需要正式啊 誰知道會發生什麼事........(會發生什麼事... ==?) 哎 雖然明知不可能休閒一輩子 總有需要正式的場合 我也以為就那一百零一套就夠了 不過應該是我想太淺了 現在還好 可能長更大後 會到更多地方 更多需要正式的地方 總是同一套還是不太好的 是吧? 我想 回台後 現在還沒買進的 就剩下鞋子跟圍巾了吧 還想多買幾件襯衫來穿穿 我還滿喜歡的... 天哪 怎麼總是得在花錢 我真的是很省的人啊..... 喔 title會取為beauty 當然是指那些美美的衣服啦 還有因為穿上它們變得美美的我... 恩? 哈 開玩笑的.. 還有就是 我一個禮拜前拍的一些照片..夕陽西下 日落以前 我拿來用成profile image後 被mr.ma問到怎麼弄的 拜託 那些可都是百分之百原稿耶 我什麼都沒做 那顏色 就是我拍下的顏色 真的很美吧... 才發現 我還沒有把它們擺上來說 也不知道會不會有人有興趣...哈哈 我畢竟不是professional 也沒研究過 反正覺得好就拍了 可能有很多感覺很相似的吧 但都是不一樣的啦 只是 有些偏紫 有些偏橘 還有一張純正的夜景 我想 這個家 最無價的 就是它的view了吧 保證 <miracle magical>裡的照片 全都沒有被ps過 ㄟ... 除了縮小size之外 我什麼都沒加沒改沒減喔 ^^ oh 不知道大家有沒有發現啊 貼心的photo album?? 會隨著照片的主色變換background color??? 呵呵 要是大家都已經發現了 就當我慢半拍吧 覺得挺好的 很美 很有意思 請享用吧~ (上面的miracle magical可以按 不然左邊也可以選) December 26 F!!!! what is it with visa?? always gives me freaking headache the past is happening all over again... i am so ready to jump off the building now. my god!!! i fucking hate this.. maybe deep in my mind i always know something is there maybe that's why i've been so down lately now i finally know what's been bugging me it's the freaking visa. why? and it's bcuz of the german visa again, AGAIN!!!!!! fuck! i hate that country hate that place hate that event i hate all of it. everything about it, i hate it! every time anything has to do with that stupid country i have problem, i have trouble.... i don't even wanna be there!!!!!!!! why do i have to go?? AWWWWWWWWWWWWWWWWW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! i really wanna hit someone!!!! again, again!!!! i thought i don't have to face it ever again ha, but i was WRONG!!!!! shit! is it a sign of my failure? or is it a warning for my procrastination? for my ambivalence? whatever it is, i think i've already lost my mind now can't calm can't think can't relax can't control myself can't find peace can't forgive myself can't forgive my dad i just want to hit the wall now. hoping the physical pain can release me from the emotional hell yes i know, i'm just avoiding the reality but that's what i need the most instead of facing it right away i''m already so exhausted from my mental breakdown if i can't escape reality for a while, i'm about to collapse...... just wait and see. how lost i can be. December 23 一眨眼 已經是年底了 時間 真的是不為誰停留啊... 感覺像才剛回來一個禮拜一樣 怎知已過了三個月 而現在 孤單的面對即將到來的holidays 心情很難講 過了聖誕 然後新年呢? 當初還真的沒想到會在台灣過年的說.. 雖然真的很久沒在跨年 倒數 但還真是意料之外的事 從當初計畫要提早回去 到現在變成延後回去 哎啊 真是180度的大轉變啊.. 對自己實在很無言 不知不覺中 醉倒在家的幸福了 忘了自己應該要面對的大小事 或許說.. 刻意逃避? 真不知道該高興還是難過 可以跟家人過節 理論上來講 是對的事 自私而論 是不好的事 其實也沒什麼好去煩惱的 因為其實已經定了 年底 是回不去的事情了 接下來 就等春天的到來吧 對這些久違的節日 我懷抱著複雜的心情迎接它們 天哪 我到底該怎麼開口 每晚都懊惱入睡 夜景 真是越看心情越難過 要離開這個心愛的城市 寶貝的家人們? 追求一個真的很想達成的目標 為什麼是這樣大的代價 所有的煩惱 都不是煩惱 因為實在是太渺小 是虛榮造成我現在的決定嗎? 我也不是很確定 只能說 我還沒準備好 it's not the time yet. 等一切就定位時 我將會全力以赴 就這麼簡單. 老爹的生日也快到了 聖誕禮物已經兼任了生日禮物 希望他會滿意啊 因為我真的覺得是滿不錯的東西 老媽的聖誕禮物 是走實用路線 我確定她一定會用到 或許看起來很莫名其妙 但是能用的總比不會用到的好吧?? 冬天 是不是不來台北了? 團團圓圓都來了說... 那天出門時 飄了雨 我還以為天空聽到了我的願望 怎知 false alarm一場.. 但其實也不算是壞事 因為我剛好也沒帶傘 也沒有穿有帽子的外套 so.. 就當老天爺很貼心吧.. 不想我淋溼感冒 沒在學校的一年將要過去了 想不起來有什麼特別大的遺憾 有工作的日子 或許是這一年最充實的時光吧 很想回到那時 很想繼續自己賺錢 養自己 磨練自己 明年 希望可以一切順利 回到學校後 發現新的自己 面對多重的挑戰 可以一一的完成 就夠了. everyone, merry christmas. pet-to-be!! cw ma幾天前從朋友手中拿到了一隻tortoise 即所謂的陸龜 天哪 超可愛的說!!! 我也不知道為什麼我會覺得烏龜很可愛 但是就是滿喜歡的 當初在美國時 就很想養隻什麼東西時 竟然有想法要養烏龜 現在 沒想到 得來全不費工夫啊!! 當時還不知道去哪來隻turtle咧 因為不想花錢買 領養應該也不會有被拋棄的烏龜吧 所以後來就不了了之 加上室友覺得烏龜不可愛 哈哈哈 但是陸龜感覺就不太一樣 因為它的土黃土黃的顏色 很大地啊!! 我覺得很天然 很自然 很樸素 看它走路 就覺得很悠閒 優雅 小時候 家裡有養過三隻烏龜 後來好像也都駕鶴歸西了 還養過兔子 但實在是難養 還有紅龍 它就活了很久很久 現在家裡就剩那隻老小皇帝寶貝狗 13年 我們都是他都僕人啊～ 所以很習慣有隻什麼活在自己的周圍 雖然陸龜並不會到處趴趴走 但是還是讓他可以很自在的生活 目前 他在vegas的花花世界 享受過節的氣氛 之後 搞不好就隨著mr.ma遷居回到悠閒的portland 不曉得mr.ma給他取名了沒耶 我已經想好一個很讚的名字了說 叫他"turbo"吧!! 中文名為"土撥" 哈哈哈～～超可愛的啦!!! 看一下他的玉照好了(其實我也不知道是男的還是女的說...)  December 22 i shouldn't... i shouldn't be here right now i shouldn't... what am i still doing here? is it because of my failure i hate it. hate myself. couldn't control myself but feel down why? why am i still here do i want to? i feel like i shouldn't i can't face the loneliness i can't bare the lonely nights again and again knowing that you are lonely too. i wanna be with you now. i wanna see you now share every second every boring moment with you do i have to get lost every night til i'm with you again? wasn't afraid of the big house but afraid of my own room i want you in it. in my room. here with me. couldn't even get you in my dream. why? i just don't feel i belong here now. feel like a outsider. seeing every couple every single every living thing i think of you think of my apartment think of portland think of you being there for me... with me. now it's almost christmas, what about new year? i know already i won't be there counting down with you watching fireworks sharing the first kiss of the year. how long it has been? i just know it's been long enough that i don't wanna be alone for the holidays for every sleepless night every sunny morning merry christmas my love. December 21 單純的複雜 告訴我 我該如何想你 才不會突顯出我現在的孤單 我又該如何告訴你 我真的好想你 在這特別的節日裡 壞心情像烏雲一樣 掩蓋了我的天空 壓得我透不過氣了 腦海裡盡是些不愉快的想法 再怎麼努力 還是快樂不起來 聽不了快樂的歌 找不到適合的情緒 為什麼 你不在我身邊? 在我身邊的 不是你? 好希望 台北一直下大雨 我就可以有理由憂鬱 有理由想你 有理由睡不著 有理由放聲哭泣 希望大雨霧化這美麗的城市 讓我孤單的眼睛 看不清這朦朧 我才不會想起你清晰的臉龐 發現真的好想你 討厭一個人過節 原以為可以毫不在意 才發現 孤單的衝擊 大到我無法承受 才發現 酒精的力量 可以讓身體不聽使喚的放鬆 頭腦停止轉動 好險我只能一個人在家 不然這樣想你的我 不知道會做出什麼傻事來 清醒時 有想傷害自己的衝動 就像一本書中寫的一樣 忘記心痛的方式就是讓肉體更疼痛 但是我做不到 自尊告訴我不可以 意志力告訴我會傷了你的心 我只好忍住 最後 只好再次讓自己不聽使喚 mind, body, and soul. 用這最簡單的方法 停止想你的衝動 我不想醒過來 until i am with you again. i miss you so. December 19 3600 消費券 台灣史上第一遭 我想 某種程度上 是件悲哀的事吧 金融海嘯席捲了全世界 我們可愛的小島 也受到了波及 電視看多了 比較了很多地方 基本上 台灣的情形 算還好吧 只是 就像大陸發生上千家公司倒閉的情況一樣 是信心的問題. 台灣推出的消費券 是政府的美意 是納稅人的負擔 是年輕人的紅包 是嬰兒的奶粉錢 是好 還是不好? 我不太明白其中的奧妙 只想著該怎麼使用掉 畢竟是用來刺激消費的 不能找零 只許超過 我的心意 打從一開始就定好 要捐掉 但是 又出現的搖擺不定 讓我的想法有點改變 想捐的心情還是沒變 只是覺得似乎不須捐全部 畢竟 我再怎麼消費 都還是花到爸媽的錢 想了很多 目前定下的是 部份捐 部份給爹娘 部份 又應該是多少？該誰比較多 該誰比較少 我也不知道 似乎有點小題大做了 昨天去新光樓下吃了飯 回家途中 有婦人在募款 為的是流浪狗 我總是不知道該不該幫助路上的人 我相信人性 卻不相信這些表現出需要的人 我不確定為什麼會這樣 或許詐騙的新聞太多了吧 娘看到了 突然決定要捐給那婦人100元 我嚇了一跳 不是錢的問題 而是為什麼她做這個動作 倒也不是我懷疑那婦人是騙人的 只是很意外 我媽媽說 她想到我們家狗狗多幸福 流浪狗多可憐啊 的確是不能相比 我們家寶貝 實在是活的太爽了 得眾人寵愛於一身 是我們家的小皇帝(只是有點老了) 還吃到太胖要減肥 真的是太美滿 太幸福 太高貴 沒辦法 誰叫我們把它從巴掌大養到現在十三歲 我原本是想把錢 捐給婦女團體類的 只是沒定是哪一種 而在幾個禮拜前 突然覺得也可以捐給流浪動物協會 或是保護動物協會之類的團體 應該是動物比人無助 還是人比動物無助？？ 不知道 我想還是看人去想的角度而定吧 我當然愛人 但是也愛動物 動物在某些方面而言是相對無助的 而人活這在個世界上應該保有的尊嚴也很重要 難不成3600還要分成三份？？ 電視上總是不斷宣導要把3600變成7200甚至10800 我卻怎麼總是把自己的變成1800或是1200呢? 我也不知道 到底該怎麼處理這複雜的3600 還是全權交給爹娘 我也毫不介意 最愛消費的 就是對錢不痛不癢的人吧 大部分算是年輕人 我應該也還算在內吧 只是我其實很少消費 不過也有可能是無形的 走在百貨公司 總是年輕人三三兩兩 逛著平價或是高檔的東西 花錢都不手軟 我總是走到腳軟了 還是兩手空空的 買最多的 現在不是書 就是音樂了吧 想買的東西很多 但很明白需要的並不是那些 這消費券 該跟著自己的慾望走 還是必需品走? 人人有份 但還得領的到才有的分 只分成兩次領取 也有點莫名其妙 就算領取地點再多 也一樣會大排長龍 問題一大堆 但其實跟我一點直接的關係都沒有 我該不該care? blogxblogxblog my god! this is crazy!! i actually have signed up for three online space. they are pretty major i think.. but i don't use two of them almost at all. recently got some free time, so started to play around a bit. i can see why people use myspace. cuz it's actually very customized u can almost setup everything urself. kinda cool. once u built it, it will totally have the style u want. like it. i can also see why people use facebook. cuz it's simple&closed network. the ease of use and simplicity are what i like about it. doesn't have many modules going on on the front page, it's clean. don't know why i use windows live the most it's actually not very popular.. i think.. i don't know WRETCH should be the hottest online space in taiwan but somehow, i just don't use it.. haha. i've use windows live for over two years now!! it's the first, and i will make it last. windows live is not very compatible wiht mac..hate it! but oh well.. might as well just accept it than complain about it i still like it very much.. some how it fits. and recently they just updated it.. so it should get better and better. it takes a lot of time to take care of a blog. manage and update. so even i have three, i don't think i have so many things to share.. my life's simple.. so.. probably will share same stuff on these three. i'll try to make all three better and have its own uniqueness ^^ here are the link for all three. ENJOY!! <myspace | idealist.> <facebook | Ju Yu Shih> <windows live | unlimtied> December 18 高跟鞋還是休閒鞋? 最近爆出超大條的新聞 就是台灣爆料天王的假髮事件 就沒必要去牽扯到政治啦 因為我實在不care 但是做這件事 實在是太過分了 是接近人身攻擊了耶!! 很明顯的 扯假髮的人 是故意的 故.意.的.!!!!!!!!! 人不愛美 天誅地滅啊!! (好像是歌詞耶.. 哈哈哈) 所以這樣在大庭廣眾之下做出如此下流的事 過分!! 好了 那並不是我想寫的重點啦 只是覺得很妙 台灣 真是越來越亂 越來越莫名其妙了... 自從回來台灣後 有點被周遭的美麗迷惑到了~ 走到哪 都有好多好多好可愛好漂亮的東西 真是的 美國的確是無聊透頂了 偶爾出現的美麗的小店 東西都貴到嘴巴掉下來 哎.. 其實 相較之下 台灣東西真是便宜又大碗 讚透了!!! 吃的又是沒得比的好吃又便宜!!! 除了有時的環境有點不知該怎麼面對外 我覺得台灣還是寶島~~~^^ 哎優 又扯到哪去了........................... anyway 回到台灣後 有種愛漂亮的心情又出現了 正所謂 佛要金裝 人要衣裝啊!!! 之前為了去吃朋友喜酒 特別去買了一件衣服 天哪 那天逛街的心情超好的說 雖然挑衣服很累很麻煩 但是可以穿美美的 很爽!!! 試穿又不又錢 是吧! 哈哈哈 但其實 回到台灣 我最喜歡買的 就是鞋子了 真的 沒話說的 好看又好穿 雖然不太便宜 大約都要快三千塊 大部分都還超過 哎 這樣換算 要一百塊美金耶!! 一百耶!!!!!!! 貴 雖然我鞋子都會穿滿久的 但是.. 久了 型就不好看了啊 就會不怎麼常穿 啊 跟我的title扯到的關係就是啊 這次回來後 開始有點想穿雙高跟鞋 也不知道為什麼 因為覺得女生一但穿了高跟鞋 就會身材變好 腿變長 不好看也變正妹 但是 我已經不穿有高跟的很久很久了 我很早 從國小四年級就已經開始穿有跟的鞋子 直到國中畢業吧 進到高中後就放棄了 覺得實在是太虐待腳 超辛苦的 美的有夠累的啦 況且也不太符合我的形象 我或許看起來靜靜的 但是其實很man 又超愛走路的 也不怕腿會有很多肌肉 所以 還是休閒鞋 最符合我的要求啊!!!! 但是 相對而言 就變得會很沒女生的魅力了吧 也不知道我到底care不care 因為覺得做自己最好啊 也不應該拿腳來開玩笑 要是跌倒了 還得了啊!!! 況且 要是穿著高跟跌倒 一定會怪到鞋子上的~ 哎優 我就是崇尚自然的 所以不會刻意裝什麼 所以也不怎麼會化妝 所以也不怎麼會打扮 親和力十足啊!!! 爸爸媽媽輩眼中的好小孩 哈哈哈 多多少少也是相信自己不是長的太差啦 身材也不是太壞了 所以覺得打扮不打扮都okay吧 (恩？或其實只是懶惰的藉口 哈哈哈) 不過也有可能是家裡的"身教"造成的吧 但好像有有點說不太通 哈哈哈 那就歸到個性去好了 因為 我哥 其實比我還愛漂亮耶 真是妙 我們家 真的是生反了 自己都覺得很爆笑 所以 說到底 我還是一個一派休閒的人吧 擺脫不了啊～～ 我想 這跟成熟未成熟應該沒有關係吧 是每個人不同 我實在不知道該怎麼打扮才好 我就是走不了打扮派 就老老實實的當自然派吧 或許 等將來 不再有年輕優勢時 再說吧 哈哈哈 參展時 都多多少少會要穿的稍微正式好看一點 我其實非常的不習慣 但也只好接受 之前時 就是一個套裝 換襯衫 外套撐一個禮拜 今年時的德國展 就走了one piece路線 呵呵 但其實都是休閒性十足的純棉娃娃裝型的 簡單大方 也不會太失禮 超滿意的 因為不穿高跟鞋 加上會冷 平底靴完全派上用場 哈哈 所以 其實我還是會正式裡偷休閒吧 ^^ 管它的 要正式 以後再說吧～～ 恩 其實我也不確定為什麼要寫這些 因為... 其實偏題偏的很嚴重耶 根本不是我原本想寫的 哈哈哈 算了 就當閒話家常吧 只是有點難決定 如果只能買一雙鞋 該買哪種咧?? 高跟鞋 vs 休閒鞋? 該優雅 還是該隨性? 真難抉擇啊~~~ December 15 好文分享<先擁有再放下> 先擁有再放下 by 丁菱娟 日前有個進入公司才半年的年輕員工提辭呈 在走廊上碰到她 就問她有何打算 她回答"先放下吧" 她認為 工作壓力太大 人生除了工作還有很多可以追求的目標 她想先去遊學 如果是一個年過半百的人告訴我這些話 我會很贊同 但是這些話出自20出頭的年輕人 讓我覺得有點刺耳 想對她說"放下之前 先學習擁有吧!" 也許是坊間很多書呼籲大家學習放下 放下心中的不平 欲求 對富貴名利的追求 回歸自我 這對工作超過二三十年的資深工作者是很好的修煉 但對時下的年輕人卻不見得是好建議 年輕人很容易誤解其中的意涵 他們以為放下就是看淡人間名利或有形的一切 因此一但遇到挫折 很容易就選擇放棄 放棄工作 放棄責任 也放棄壓力 "放下"讓他們找到很好的藉口與出口 當下決定出國遊學 或退回家裡讓父母養 他們覺得人生苦短 享樂為重 及時放下 不必為五斗米折腰 講的振振有詞 卻是一種逃避 相信大家都聽過這個故事: 兩個小孩一起玩耍 女孩問男孩: 如果你有一棟房子 會不會給我一棟? 男孩說會 女孩再問: 如果你有一輛車子會不會送我一輛? 男孩也說會 最後女孩看著男孩手上那一個蘋果說: 如果你有兩顆蘋果 會部會分我一顆? 男孩馬上將蘋果袋藏到身後說: 不會. 女孩不解問為什麼? 男孩說: 因為我真的有兩個蘋果. 這個故事告訴我們 如果你一無所有 叫你放下絕對容易 因為你沒有損失 如果你真正擁有 叫你放下 一定很難 此時若能選擇放下 才是真正的放下 所以我覺得在教人放下之前 應先教人擁有. 擁有 是一種真實的體驗 擁有 讓我們感覺充實與實際 也是一種"完成"的過程. 擁有工作 學業 婚姻 兒女 或者擁有責任 快樂 讚美 甚或擁有挫折 苦難, 這些都是人生必經或值得經歷的旅程與試煉 越是承受過這些歷練 人生就更完整 這時候 學習放下才是真正的放下. 我有個朋友年輕時曾經許願希望一生平順幸福 原本她以為這是個微不足道的願望 年到50時 才體悟道這個願望實在太大了 要能無憂 無懼 無風 無浪談何容易啊! 倒不如入世一點 到人間來折騰一番 練就一身抗壓的工夫 可以遇風不懼 遇浪不怕 不就更實際一點? 股神巴菲特的金錢觀才是真正的放下 成為首富之後 還是住在老房子 開著舊車 過自己原來的生活 不會因為金錢的多寡影響到欲念或生活方式 別人覺得奇怪 他卻甘之如飴 而且把大部分財產捐給基金會 剛過世的台灣經營之神王永慶也有這份精神 但他們在企業經營方面還是非常犀利與獨到 獲利亮眼 再去照亮別人 讓更多人受益 擁有與放下 是否應該有個優先順序呢? ________________________________________________________ 這是我娘在11月中時拿給我的一篇簡報 老實說 我看了並沒有太大的想法 因為其實我並不會不懂這個道理 很簡單的 什麼都沒有 要放下什麼? 覺得到目前為止 雖然還沒有真正擁有過什麼 但是也沒未曾產生任何說要放下的想法 都還沒開始 要放下什麼 我也挺確定我不是會輕言放棄的人 對於自己感情 事業 家庭 未來相關的事更是如此 該ㄍ一ㄣ住時 我ㄍ一ㄣ的住 該堅持就咬緊牙堅持 即使會碎碎念 但從未有過要放下一切 逃避逃離的行為 可能很多人 甚至我爸媽把我想再出國唸完書的事 跟這一切做關連吧 但事實並非如此 我曾經的掙扎 應該只有一個人清楚 反覆思考好幾個難眠的夜晚 不清爽的早晨 太陽再大 都覺得世界不溫暖 帶有一絲的灰暗 直到有天 確定了自己心裡的想法 理清楚這是對自己的一種責任 我只求這樣一點 不再求多 但其實心裡的煎熬 很多很大很難受 痛的是 對這個家的責任 我消失了好多年 每次想到 都還是很容易動搖 我不知道到底在寫些什麼了... 反正我不是逃避面對家庭 或是尋找工作的壓力 也不是逃避接受社會帶來的挑戰 所以我選擇離開 一個遊學 跟真正唸書面對的壓力 一點都不一樣 要面對對爸媽 對自己 對簽證 對英文 對成績 對學校 對周遭 對生活 對文化 對國家 一種全新的壓力. 其實並不簡單 我真的也很努力 也很珍惜. 碎_碎碎 喝紅酒的條件又到了耶 真好真好～不過這次應該算還好 其實算有點難忍受 所以下午時閉目養神了一下 稍稍緩了 但很擔心會變嚴重 所以還是吃了藥... 即使很不想 天氣變冷了 不曉得跟這一切有沒有關係 每次出現時 都有點痛的想撞牆 哎.. 怎麼這麼麻煩 當女生 心裡早就有準備 但最近有點鬆懈 所以有影響到吧 不管了 又不是第一次出現 見怪不怪... 來喝紅酒喔!!!^^ sun時去了costco 買了cirque du soleil滿久以前出的精選 一定是為了他們要來台灣故意重新拿出來賣的吧 哈哈哈 反正也不貴 所以就買了 說起來是買他們的第一張 好奇心驅使下 去查了一下售票狀況 真是不得了耶!! 幾乎快賣完了 還加演場次 真辛苦 總共56場!!!!!! 看著看著 竟然有衝動想要買給爹娘去品味的想法 但說實在的 現在的位置 只剩下些不太好的 不是太貴 就是太偏 怎麼看都不適當 其實真的不用太近 因為要就是要看整體 太近時 反而不好 不容易看到完整的全貌 真的!!! 我想 真的是屬於一生必看一次的表演吧 很幸運的在ptown看過兩次兩種不同的戲碼(多謝多謝周遭的人) 跟在台灣比起來 票是較為便宜 可能差不多位置的票價 可以差到一千塊台幣 不少.. 但現在還是很想很想看到的就是"O" show 雖然在LV有常駐的表演 但票大概也就是要100美元起跳的吧 哎 世界級的 也不能說什麼 不過有些票要到7000台幣 我真的覺得超貴的啦~ VIP席的 重點是大部份的VIP也賣的差不多了耶!!! 真強!!!! 該說敢花 還是文化氣質好??? 呵呵 不過看到票賣成這樣 挺高興的啦 表示大家一定都很喜歡 我一直在猶豫 到底要不要買票 還是等到他們以後來美國看 應該算是不急吧 但實在是難得啊 誰曉得下次來是什麼時候 啊～～～～ 困擾 計畫 永遠趕不上變化 實在是說得太好了 計畫的變化 還沒講 真難開口... 每次想到也都煩... 哎 喝酒吧喝酒吧~ 把自己弄到頭腦無法思考 悠哉的去睡覺. December 14 發現.. 先分享最近的一些事情好了 哈哈 一篇當多篇用啊～ 首先 先恭喜金蔥小開結婚了！！新娘超美的...人也好 那天去參加他們的婚禮 很不錯啦 挺有意思的! 再來 是恭喜我的小白mac 哈哈哈 為什麼要恭喜它咧 因為我幫它買了新衣服穿唷!! 不過穿了後其實有點好笑 其實不算是衣服 算小可愛好了 嘿嘿 因為只包了一部份 就是所謂的"palmguard" 為了它 錢包還失了一點血啊.. 如果各位客倌記得 我的小白被我毀容過吧!!? 沒錯 就是掩蓋為了它 也是為了好好保護它 所以決定買的 不過買了之後 雖然滿意 卻也覺得.. 只穿了半截衣服啊!!!! 但還是自己感覺很爽就是了啦 ^^ 好了 言歸正傳 "發現..." 是發現一些自己看不慣的事 也不知道該屬好還是壞事 只是覺得 有點不能忍受 自從被人洗腦之後 發現對那些老是想炫耀自己身價的人 我很不屑 不知怎麼著 就覺得很假 很沒意義 這種炫耀 我看不慣的就是做給別人看的這種事 對於名牌的愚昧崇拜 更是我討厭中的討厭 堅持只要買高檔名牌送人的人 非高檔名牌不穿的人 要是說難聽一點 根本就是犯賤 給自己找麻煩 因為自己根本不夠那種經濟實力 或是根本不需這種做法才能表現自己價值 也就是在某種程度上 對自己的貶低 因為不能自信的相信自己不必要靠名牌才能打動人 才會如此的委屈 借用名牌當最間接的證明 奢華 真是害人不淺啊.. 有多少人 為了這兩個字 做到死 假到死 累到死 可憐的是 太多太多的人 跳脫不出這虛幻的圈圈 假給別人看 只為求自己在別人眼中的那個形象 在乎自己形象並不是壞事 只是也是要好好想想 哪個樣子 才是最真正的接近那個真實的自己? 或許吧 高檔名牌就是那個真實的樣子 但我不相信 沒有人 沒有人出生就注定得靠名牌表態 即使是有錢的家庭 或是貧窮的家庭 都一樣 富有的家庭 當然不需要用名牌來顯示自己的身分 不富有的家庭 更不需要靠名牌去凸顯自己的身分 因為 有了名牌 就會漸漸遺忘掉一個自己應該有的樣子 我真的這麼認為. 我回過頭想想自己 曾經有過那種不前不後的日子 說實在的 都是被周遭的人影想到的 所以環境也很重要 我們家的經濟環境 不算大好 但也不是太壞 歸小小康吧 自認家庭教育算成功的 從不盲目求名牌 只求品質 只是有時候 名牌會直接等於品質 但現在 已不同於以前 所以 到現在 還是對品質有一定的要求 使終於一 曾經迷惘的時期 都還是年輕的學生時期 真的 一個學生 正常家庭的 怎麼可能擁有名牌一身? 有些家庭較富裕的 或許可以達到八成 已經很強了 漸漸的 為了不讓自己配不上朋友 只好省吃儉用 東拼西湊 而就一個學生而言 哪會真的懂一個東西真正的價值 一個不同於價錢能表現出的價值 只懂它表面的意義 勉強撐了一陣子後 決定放棄 明白了 那個樣子 不是我 也不是我能負擔的起的樣子 也不是我想要表現的樣子 這樣活著 太累了 太假了 太不像正常人了 普羅大眾 其實都還是正常的家庭 金字塔頂端的就那麼一丁點 就為了求一個fit in. 讓自己多辛苦了多少啊.. 即使到現在的台北 也已經到了人手一包名牌的境界 我仍不認為大部分的人其實有那個必要或是資格去擁有它 哎 或許是我想太多了... 只是覺得有點可惜吧 也或許是我在美國待久了 那個重視文藝的城市待太久了 用了很多時間沈澱 思考 催眠 然後變成現在這樣的自己 但是 我倒不是完全的否定名牌的存在 只是 不認為名牌該超過60%的存在在一個人身上 很明顯的 名牌有它一定的image跟作用 擁有的名牌 應該是來表現自己的品味 而不是表現自己擁有名牌這件事 名牌 已經不等於品味了 也有時不等於品質 頂極名牌當然為了維持其悠久的歷史與形象 會保持 但是也不用意外 畢竟隨著大環境的影響 需求的改變 品牌本來就會很自動的做調整 漸漸 有時會走調的 設計會走調 品質會走調 形象會走調 意義就跟著走了 現在 擁有gucci or lvmh等集團內的東西 已經毫無稀奇可言 所以 擁有 不代表身分地位的象徵了 就像某電影中出現的一句話一樣: "everyone's special, means NO ONE IS." 就這麼簡單 當人人都擁有名牌 它的價值就跟灰塵一樣了 再也不存在任何特定意義 顯示任何個人價值 這時 如果求的只是一種自我滿足及fit it 那我就只會說 恭喜 你成功了. 只是同時 也失去了一部份的自己 那個有想法有創意的自己 從我明白這一點之後 真的豁然開朗啊 以前雖不求全身名牌 但仍存在著某部份的幻想 但現在 真的 不再被困住 心靈沈靜好多 好多好多 "ps 這個weekend買了兩本幾米的好書 其中一本叫"微笑的魚" 心靈神會讀過後的人 會懂我的感受" 或許某些部份是因為我終於找到了自己想要的態度 才會如此的平靜了吧 如此的確信自己的價值 所以 一定要明白 名牌的價值 並不是用錢來衡量的 你花的大錢 只是買了這個brand 並不是它的本身的價值 挑選任何東西時 若是不能滲透的分析你真正喜歡它的原因 不喜歡它的原因 優與缺 擁有或沒有的心態 就沒有必要 或是沒有資格去擁有這個東西. 面對名牌是更是如此 送自己或送人都一樣 好了 扯了一大堆東西 也不知道有多少人會認同 我也不是唱高調 也不是酸葡萄心理 是直接的感受 若是我不是真心的這麼想 遇到時也不會這麼大的反應吧 但是 人各有志 我也沒資格做什麼批評 加上社會建造的壓力 環境產生的效應 等等等等的 都有可能使一個人不得不.. 只是 覺得有點悲傷罷了.. 在這樣的社會中 成長處事 是多麼的煎熬壓抑啊.. 當大人真辛苦吧 有不得不得苦衷.. 我還沒到大人吧 所以還是理想主義者 就如同我的personal message一樣吧 __ just an idealist. *ps. 分享一下mac的小可愛吧 哈哈哈 我想分別應該也挺明顯的 但是其實效果還不錯說 是回到台灣後才發現有這樣的產品 真剛好.* <天哪! 新的live space好妙! 放的圖 可以直接edit大小 然後按了圖 就直接show 不會再開一個新視窗.. 屌!>  December 12 落.差. 我給人的印象 很常時候跟真正的我都有很大的差距 其實有時還挺意外的 沒想到有這樣的差別 倒也不是我刻意假裝 只是不熟悉造成的錯誤 面對陌生的地方 不熟悉的人 很自然的變身罷了 也可以說是我的偽裝 沒什麼 現在的自己跟小時候的自己 其實真的差滿多的 跟以前的朋友聊起時 發現大家對我印象都是: 脾氣不好 哈哈哈 其實是直到高中 我才學會了要以和為貴 應該說 明白了不須要事事都在意 都要弄到自己滿意 所以練就了現在一身的"隨意" 不在意得失 就不會患得患失 活得就可以無大憂無大慮 所以很多人都以為 我什麼都好 對什麼都沒主見不在乎 但是 就是我的title一樣 那也是跟真實有誤差的 我其實很有原則 很有自己的要求跟主見 只不過是針對對我有絕對得失關係的事物罷了 吃什麼 去哪裡 要幹嗎 好不好 可不可等無關緊要的小事 我已經學會不要去計較了 明天就不影響的事情 我明天就可以忘記了 事情可大可小 只要不影響以後的人生 學會了無所謂 只是要是不巧碰到我堅持的事 那就沒得談了 家人或許還有可以改變我想法的地位 其他人如果想要說服我 除非剛好碰巧也是我想改變的事 不然 應該也是沒什麼機會影響我 偽裝自己 加上對環境 人 事 物的關係 變得謹慎小心 很怕說錯話 做錯事 表錯情 所以我總是靜靜的... 靜靜的 帶著緊張擔心的眼神 觀察著四周 就這樣 竟然顯得很柔很弱很無知 逆來順受的那種type 很明顯的 我根本不是這樣的人 真正認識我的人就知道 我很男孩子 大剌剌的 很隨性隨意 說話動作也不走優雅路線 當然 在外人面前 不可能完全不顧形象的 所以只好不全做自己 說話比較難假 但還是會對自己提醒要注意言辭 加上深植的以和為貴的想法 常常也裝出什麼都不知道的樣子 不想和人爭辯 不想爭到面紅耳赤 所以就會簡單的表示同意 裝成很驚訝 裝做很有興趣 裝成什麼都沒聽說過... 一樣靜靜的 偶爾的附和就夠了 說實在的 我其實真的沒那麼呆 只有在跟環境 人熟悉之後 推斷利害關係後 決定要如何表現 不過也並不是刻意要裝的自己很弱 只是不怎麼講話產生的誤會 我倒希望自己並不會顯得很弱 沒見過世面一樣 或許只好自我安慰 去enjoy那種落差造成的樂趣吧 其實某種程度上 讓別人大吃一驚 眼睛一亮 我會覺得很有趣 對於自己無心表現出來的落差 也感到有趣 真正的我或許跟別人眼中第一印象 幾乎完全相反吧 真有意思. December 11 indirect. never realize how much i like to play puzzle. in all ways. never realize how hard it is to be directed. it's just not easy. maybe it was wrong to do or say anything straightforward. i don't know, i can't tell. i'm like a clown. never actually show my true feeling. always hiding behind a mask. just don't wanna show myself. i guess i'm a little mean sometimes. a little fake sometimes. i don't like to give out the answer so easy so simple. it's just not fun. i like seeing people struggle a little. trying to find the answer. looking confused, lost in all the hints. it is the challenge from this game that makes me stay sane. everyone knows, truth is always a bitter sweet. life goes the same way too. i'm one of type that hates the truth. don't wanna know any of it, don't wanna hear any of it. unless i have no choice. unless i need to know. people have the rights to know, to hear... i guess. do people have the responsibility to tell then? i don't know., i can't tell. i just know, i don't like to tell. that's why i play the indirect game. so i don't have to be mean. i can just be fake. believe me, it hurts to tell the truth. i hate it just as i hate to know the truth. forgive me, it is the only way i know how. December 09 蔣友柏 又來啦～ 沒錯！就是那個蔣家第四代的超級大帥哥 蔣.友.柏.!!! 為什麼說他又來了呢 其實只是因為他接拍了一隻廣告啦～ 很久沒想到他的存在 看到那個廣告時還不太敢確定 上網一查 還真的是他耶!!! 還真是帥斃了 即使他已經不是單身了 不過好爸爸的形象從沒少過 所以其實還是很有吸引力的 高大 挺拔 帥氣 有型 自然 等等等 哎優 優點好多喔～ 在那廣告裡 更是讚！！ 跟那個女兒的互動 好可愛喔～ 那個妹妹也超可愛的啦～^^ 微笑 小皺眉 一舉手一投足 my god! 好有魅力啊.. 不知道為什麼啦 就是覺得他很帥 很有魅力 跟他是不是蔣家並沒有關係 是氣質的關係!!!! 傳說他弟也不錯 只是找不太到照片 所以就算了吧 據說他是沒收錢拍的喔 因為廣告有"好爸爸"的感覺在 哈哈 看了 一定會會心一笑的 會有溫暖的笑意 懶得寫太多 只想提供這個消息 呵呵呵 實在太喜歡那段廣告了 所以上youtube找了 分享link給大家吧 一定要看喔！ 很短的 不用擔心！ <ING台北馬拉松> *順便分享一下他的blog好了 也挺屌的 只是每篇都滿長的 寫的很認真說..... <白木怡言> December 07 有感而發啊... 先提一件事 就是我的雙眼 到今天 正式滿一個月啦 目前一切感覺okay 上次去看醫生時 他說恢復的不錯 所以 希望以後可以保持這樣的眼睛 一輩子 ^^ okay 有感而發的 並不是眼睛的事啦 是有關感情的事 星期四時 就有想寫了 只是懶 加上累 所以一直拖到今天 thu.的晚上 跟爸媽在看一個懷舊連續劇"光陰的故事" (btw 非常的好看 又溫馨又搞笑 有悲有喜的劇情 讚!) 那段的劇情 我稍稍敘述一下 不懂.. 那自己去看吧.. 汪茜茜同時被許毅源及陶復邦喜歡著 與汪茜茜一起長大的好友孫一美則一直喜歡著陶復邦 開始時 茜茜被毅源吸引上 不過後來發生一些事後 毅源突然就離開了村子好一陣子 而這時 陶復邦大膽的表達自己的心情 茜茜在掙扎許久後 終於答應與復邦交往 這讓專情的一美傷心大哭了一場 看到自己喜歡的人跟自己的好友在一起 就在茜與復邦要認真面對他們的感情時 毅源突然回來了!!! 還對茜表達了他不放棄的想法... okay 大致上情節如此 不難懂吧～ 就在茜茜跟毅源表達她已對他沒回頭的意思後 一美就在茜離開後出現 並與毅源聊了一下天 一美原本在知道茜與毅源在籃球場見面時 還特別跑去跟復邦說 要他趕過去 避免舊情復燃 復邦心裡知道去了也不能怎樣 所以拒絕了 一美相當不爽毅源不肯放棄的態度 覺得他是小人 世界是就是有他這種小人 破壞別人 對他大罵的一頓 不過毅源總不以為意 還覺得自己是對的 他說: 妳一定沒真心喜歡過人吧 當你真心愛一個人時 才不管她旁邊是誰 有沒有人 還是想要跟她在一起 她說: 你這個自私的小人 最好不要來破壞茜跟復邦的感情 他才發現 原來一美喜歡著復邦 便對她說: 你看到他跟茜在一起 你難道不會想要搶過來嗎 她泛著淚光 淡淡的說: 因為祝福也是一種愛, oh my god! 你可以想像嗎 她說這話時的誠懇而悲傷的語氣 她這話一出 震的毅源啞口無言 反覆重複的念著這句話 默默離開 我看到時 真的是.. 感同身受啊～ 因為我也是像一美一樣的人 看到自己喜歡的人喜歡的不是自己時 只求能淡淡的待在他身邊 不讓他知道我喜歡他 我會願意祝福他 即使必須自己心裡淌血 如果他喜歡的人 是我的好朋友 我也會幫他追她 在有限範圍內 要是他跟別人在一起 我更會默默的希望他一切安好 快樂 不會想要去破壞他的感情 而跟自己在一起 真的不行這樣! 即使要自己暗自難過掉淚 也絕不能去破壞人家原有的感情 我相信命運 會在一起的人 就會在一起 即使不是現在 不是你應得的 你強求 也不會永久的 還帶給對方心裡壓力 真的很不能忍受想要破壞別人感情的這種自私態度 即使那人原本感情已有問題 也輪不到外人來評斷下場 我認為 能為喜歡的那人祝福是很重要的 或許剛開始時 並不能真心的這樣想 但是時間久了 就能夠了 對自己喜歡的人 就是要希望他或她能夠得到快樂 不論是否是跟自己 或是別人 這樣才是真正的喜歡那個人 或許講起來冠冕堂皇 但是我真的是這樣的人 我也經歷過 我就是這麼做的 現在 我真心誠意的會祝福他與她的關係 誰當然都希望喜歡的人是屬於自己的 但怎麼可能如此順利 感情的世界 就是這樣討厭 但是一定要能hold住自己 不要迷失 那種想要破壞別人的心態 我當然懂 不過這就是自私 有沒有想過 你這樣的態度 對自己喜歡的人是種壓力? 就算你成功的把對方搶過來了 有沒有想過對方心裡的罪惡感? 要成全你 就是要犧牲原本的 不論原本的感情長或短 深或淺 在對方心中 會有永遠的疙瘩 你的自滿 是在喜歡人的罪惡下達到的. 這樣得到的.... 對嗎? 人在做 天在看 我也相信因果循環 所以絕不能做對不起良心的事 每個人心中 都有一把尺 自己要定好界限 謹守那條線 要是有掙扎時 把世俗 社會 家人 朋友的尺也拿來當借鏡 仔細謹慎的考量 再決定該與不該 做與不做 對於感情 一定更要小心 世界上為情所困所傷的人太多太多 千百萬種人 每個人的態度都不一樣 開放或保守 千萬要注意 對於自己喜歡的人 若是單身 當然可放心大膽用心思去追 面對不是單身的人 請就求自己心痛的祝福對方吧.. 若是有緣 就會有機會的 千千萬萬不要給喜歡的人為難的壓力 這樣 哪能算是真正的喜歡對方呢 只是單純的考慮到自己罷了! 我不認為面對感情 就要自私 因為感情絕對是兩方面的事情 單方面的強求或付出 都不是正確的態度 這樣 感情絕對不能維持好的 或許可以久 但絕對千瘡百孔的 一但遇到足夠動搖的力量 再久的感情 都可一夕之間 消失殆盡. 就拿最近爆紅的哈伊戀來說吧 想想 哈伊是多久的感情啊 別說他們了 黃那邊也是有19年的感情啊... 這件事 同時證實了我的兩個想法: 不是你的 就不是你的; 再久的感情 都有可能消失 就看時間點 事件 狀況 人 事 物 來決定何時會發生 不論何時 何地 家人以外的外人 都不應該參與搓合或是破壞 是沒有資格的啊 即使當局者迷 就讓他或她迷吧 迷到終於清醒的那一天 才是能有任何動作的那一天 寫這麼多 也不知道會不會有人認同 不過也有可能男女不同 所以才會造成有兩種態度的吧 或許 女生比較容易會願意犧牲的吧... 我也不知道 也有可能只是我自己這樣想.. 反正就是有感而發 對一美的心情 我很能體會. 再次推薦"光陰的故事"給大家 大人小孩都能看喔 卡司也很強說 順便提一下 演一美的就是陳怡蓉喔 她演的真的很好耶 沒想到 以為她只是偶像演員 這樣沒有形象搞笑爆笑的角色 她詮釋的超讚的!!!! December 03 瑣事. msn換版面了耶 是我想太多還是大家都一樣？？ 昨天還是前天可能msn就已經有動作了吧 因為我要進我自己的space時 都被重新要了密碼 感覺好奇怪 有點不太好用 而且速度變好慢耶... 有誰也跟我一樣錯愕的嗎.. 哈哈哈 anyway 最近瘋狂迷上玩rubik's cube 弄到半夜睡不著 實在是玩得太起勁 手停不下來啊～～ 只是玩3x3的而已 真是太有意思了 說起來 這其實是長這麼大以來第一次真的玩耶 並沒有特別去買 只是看到當初預購jay新專輯時送的贈品 一副撲克牌 一個魔術方塊 都擺在那 真是太可憐了 所以索性拿來玩玩 現在有點玩上癮 因為jay的跟正常版只有顏色的不一樣 他是一個頭一個頭的照片 所以很麻煩 很有可能弄到最後 四周都是正確的 中間的照片卻是反的 後來終於被我研究出該邊做邊喬 不然一定會亂掉 現在在挑戰自己可不可以做的更順手 呵呵 真的不錯玩 可以推薦給想打發時間的人 ^^ 再來 上個禮拜天 終於跟寶貝寰出門了～～ 超超超開心的啦！！ 回來台灣是一定要見她的啊 國中熟識到現在 十幾年的交情 超珍惜的 回來不久時剛好她生日 還特別跟另一個同學給她驚喜 看到她 哎啊～ 真是越來越優了說.. 超喜歡她的 星期天時跟她逛逛街 買了想要買的東西 很滿意 雖然還想要買更多 只是已經沒錢了啊～～ 哎～～～～ 不過至少是目的達成了! yes!!! 果然還是台灣的女朋友們好啊.... 接下來等的就是寶貝周欣欣找我啦！！ 也是正妹一個 也超喜歡她的～ 哈 也是回台必見的好朋友！ 高二時才認識的 但因為某些興趣喜好相同 變得很要好 逛街吃飯聊是非 每次見面必做的事 也很妙 寰跟周欣都是天秤座的人喔 我真的跟天秤很有緣 也很自然可以相處的很好 水瓶跟跟雙子也一樣啦 呵呵 幾個我很珍惜的好朋友們 幾乎都是天秤的呢 認識好幾年後 現在如果見面都還是可以感情好 即使很久沒見也一樣 真的很讚!! 大家都是道地的台北人 有台北人的味道 果然還是台北最好了 哪都沒的比!!!(第二愛portland! 哈) 有人說 台北人比較冷 或許是吧 不過自己身為台北人 所以也一樣冷 okay的啊！ 冷不冷 其實也是看家教的啦 我們家就還好 幾個好朋友也都不會很嚴重 (物以類聚嘛...) 仔細想想後 好像大部分的人也還好 只能說 其他地方的人 太熱情了啦 呵呵 我是city的孩子 離不開city 不過卻也不會太city 而又有city味道 很妙 真的很妙 但很喜歡這樣的自己 哎呀 寫到哪去了... 想到要分享好音樂給大家 jazz系列的 喜歡的一定會喜歡!! 這個人 當初在電視上看到她的廣告時 就超有興趣的 只是後來就忘了她叫什麼 但總掛在心上要去找 後來終於被我找到了 yes!! 還買的她的CD 超開心的 整張專輯其實都不錯 不過我還是覺得這首最好聽 可以在悠閒的下午聽 晚上睡不著時聽 起床心情好時聽 走路閒晃時聽 一個人兩個人聽 都行 讚透了!!! <Do You Really Want To Hurt Me | 樹里からん> December 01 半熟_煩惱不煩惱 楊承琳最近出了新專輯 取名"半熟宣言" 我覺得挺好的 雖然專輯本身我興趣不大 不過兩首歌還挺有意思的 就是主打的"帶我走"&"太煩惱" 比較有趣的就是太煩惱這首. 聽了之後 讓我想到自己變到現在這樣的過程 似乎就是那樣 煩惱很多將來就會知道的事 真的可以說 直到出國後 才真的開始思考自己該是怎樣 所以 覺得當初傻傻出國這件事 對我應該是幫助很大的吧 尋找自己應該的樣子 決定自己想要的角色 才發現 以前想的 其實並不真的是適合自己的氣息 混沌好一陣子後 才終於確定了 最符合的樣子 當這樣的自己也至少有兩年了 到目前為止都覺得還不錯 只是 目前還是真的處於"半熟"的狀態 即使已經23了 想法 行為 一切的一切 似乎都是處於半熟的狀態 真是好笑 也不知道感情方面成熟了沒 哈哈哈 不過 認真想過 或許 能達到現在這個境界 很大的原因是感情 並不是感情本身 而是帶給我感情的人_. 不用多介紹了吧.. 寫過很多關於他的事情 可能也是因為如此吧 他教我如何成長 他讓我明白很多道理 他放我自主的權力 有時強迫 有時鼓勵 總是說得頭頭是道的 總是被說服 相信他的經驗 提供的消息 最終都是對自己好的 現在證明 我相信的是正確的 回來台灣候 才正式明白這樣的半熟 是多麼好的一件事 我想 最重要的是 找到最真實的自己 不再盲從 建立了良好的關係 不再總是所有心事祕密藏心中 相信自己的好 自己的能力 確定自己的優與缺 當可以正常的看待自己時 一切的喜怒哀樂 都將不再拘束 走出自己的步調 偶爾的困惑與煩惱 也都因有他 而豁然開朗 曾經徹夜討論了這些事情 告訴他覺得一切都是他的功勞 不過他也道出很有道理的一點 若是我不願意 他想幫也沒有用 這樣講 也有道理啊.. 雖然是經過他軟硬兼施的勸說候才會被他開導的 但是要是我沒有心想改變自己 最終都將還是功虧一簣啊 所以說.. 恩 我也是有努力過的吧 呵呵 當初出國只是不想輸給我哥 並沒有太大的求知慾望 呆呆的得過且過的晃了一年多 還和在台灣時一樣的無知 直到遇到了馬先生 或許是因為年紀的差別吧 他覺得我很小孩子 不夠成熟 當初對我並沒多大想法 在一起之後 我漸漸的發覺 自己的缺點 在和他相比較之後 他也會常常的開講 解釋道理 明說暗示的通通來 現在的我 總算比較被他滿意了 哈哈哈 經過了好多年啊～ 變成現在這樣 真的是很難想像 自己會有現在這種樣子 真的 很慶幸 對現在的自己 還是有些許的不滿意 不過也明白自己還是有些優點的 真的學會要愛自己耶 我覺得很重要 因為愛惜自己 想要讓自己更好 更優秀 更有魅力 他也不吝嗇讓我擁有自己的空間跟世界 明白我的憂愁煩惱 也諒解我的歇斯底里 漸漸的 我也開始比教會處理自己的情緒 該面對的事 先無奈的抱怨一下 然後還是願意去面對 膽小懦弱的態度 也開始學會放鬆自然 明白了不需要去顧慮不重要的人的眼光 因為 大概一輩子就見那麼幾秒鐘的人 去在意幹嘛呢 也懂了沒必要為了可以取代的事物難過 因為 don't cry for something that wouldn't cry for you. (不是他講的啦 不過是因為他才真正體會到) 漸漸的 發現自己的不同 自己的獨特態度 想讓自己的優點發陽光大 想要勇敢面對自己的缺點 承琳的"太煩惱"就很像當初幼稚的小孩想法 煩惱好多 羨慕別人 想當別人 不確定自己的位置 想太多 煩這些煩那些的 弄得自己什麼都不是 活的很盲目 現在的半熟 還差一點 還要續續加油 要更微小化自己那些無法克服的缺點 更能大步的自信的走自己想走的路 我的半熟宣言! 我不煩惱 我做我自己 好快樂!! 在這分享<楊承琳 | 太煩惱> 大家聽看看吧～^^ 有在不知怎麼定位的人 一定要先學會好好愛自己喔!! 真的 很好. |
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